Flachwitze... Flachwitze, Flachwitze? Flachwitze: FLACHWITZE!

1. Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen!

2. Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

3. Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind!

4. Was hängt im Urwald an den Bäumen? Urlaub!

5. Wie bringt man eine Katze zum bellen? Benzin drübergießen und anzünden: Wuff!

6. Wie bringt man einen Hund dazu, zu miauen? Einfrieren und dann mit der Kreissäge durch -> Miau!

7. Treffen sich zwei, der erste kommt nicht

8. Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.

9. Warum stand das Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen!

10. Gehn zwei Neger durch den Tunnel, hat der andere auch fünf Mark

11. Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

12. Kommt ein Pferd in die Bar. Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?"

13. Was macht eine Fliege in der Suppe? Rückenschwimmen!

14. Treffen sich zwei Päpste

15. Steht ein Manta vor der Uni

16. Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: "Kannst du auch nicht schlafen?"

17. Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"

18. Läd ein Kannibale seine Frau zum Essen ein...

19. Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst

20. Nachts ists kälter als draußen

21. Was ist das Gegenteil von Fantasie? Colaer

22. Cola schmeckt besser als aus dem Glas

23. Was ist rot und liegt auf dem Acker? Eine Alte Bauernregel

24. Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine "Hallo!", meint der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"

25. Sitzen zwei Panzer im Kino, kommt ein U-Boot rein. Meint der eine Panzer: "Wie albern, ein U-Boot im Kino!"

26. Sitzen zwei Jäger im Wald und reinigen die Flinten. Bei einem löst sich ein Schuss, der dem anderen den Arm abreißt. Meint der andere: "Wenn du das noch mal machst, hau' ich dir eine rein!"

27. Sitzen zwei auf dem Baum, fällt einer runter. Meint der andere: "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Dönerbude!"

28. Laufen zwei Irre über Banschienen, meint der eine: "Ich hab solchen Hunger, ich beiß in die Schienen!" Sagt der andere: "Warte bis da vorne, da kommt ne Weiche!"

29. Schwimmt ein Elefant im Tümpel. Kommt eine Maus ans Ufer und sagt: "Komm mal eben raus!" Darauf der Elefant: "Wieso?" Die Maus wiederholt sich, der Elefant steigt aus dem Wasser. Da sagt die Maus: "Schon gut, ich dachte nur, du hättest meine Badehose an.

30. Woran erkennt man, dass ein Elefant im Schlafzimmer ist? An dem großen "E" auf dem Schlafanzug!

31. Wie kriegt man vier Elefanten in einen Kleinwagen? Vorne zwei, hinten zwei.

32. Hüpft ein Rudel Gurken durch den Wald, was ist daran falsch? Gurken sind keine Rudeltiere!

33. Was ist braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen!

34. Gehen zwei Neger durch den Tunnel, meint der eine: Lass mich auch mal in der Mitte laufen!

35. Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer, eine fällt runter, beide Tod.

36. In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden.......Konnten sie nicht aufkriegen, war wohl ein Zuhälter drin!

37. Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

38. Was ist weiss und steht hinterm Baum? Ne schüchterne Milch!

39. Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!

40. Was ist braun und flitzt über die Wiese? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel!

41. Warum ist Wasser im Bodensee? Damit es nicht staubt, wenn die Schiffe bremsen!

42. Was ist blau und steht am Straßenrand? Eine Frostituierte!

43. Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Ein Lüneburgerheide!

44. Was ist das Gegenteil von 'Frühlingserwachen'? Spätrechtseinschlafen!

45. Sitzen zwei Spiegeleier auf der Mauer und kämmen sich. Meint das eine: "Du, gestern war Weihnachten!" Darauf das andere: "Egal, ich wäre eh nicht hingegangen!"

46. Sitzen zwei Schweine auf dem Baum, fliegt plötzlich eine Kuh vorbei. Sagt das eine Schwein zum anderen: "Sachen gibt's..."

47. Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum? Ein Spanner nach nem Waldbrand!

48. Unterhalten sich zwei Schüler. Meint der Eine: "Diese Scheiß-Lehrerin!" Darauf der Andere: "Wieso, was ist passiert?" Antwortet der Erste: "Die hat mir ne sechs in Sexualkunde gegeben. Aber wenn die gleich rauskommt, tret ich der voll in die Eier!"

49. Was ist klein, grün und dreieckig? Das kleine grüne Dreieck!

50. Was ist klein, grau und dreieckig? Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck!

51. Warum haben Elefanten rote Augen? Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können! Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen? Nein? Da kannste ja mal sehen, wie gut das wirkt!

52. Ein Patient auf dem Rollbrett:"Herr Doktor, wo bringen sie mich denn hin?""Ins Leichenhaus!""Aber ich bin doch noch gar nicht tot!""Wir sind ja auch noch nicht da!"

53. Ein Motorradfahrer ist in einer Winternacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht die Jacke anders herum an. Einige Kilometer weiter hat er einen schweren Autounfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen kommt, kann der Sanitäter nur noch den Tod des Fahrers feststellen. Er fragt die Ersthelfer: "Hat er noch irgendetwas gesagt?"Einer antwortet: "Erst hat er noch etwas gestöhnt, aber nachdem wir ihm den Kopf umgedreht haben, war er ruhig!"

54. Zeitungsmeldung:Auf einer Großbaustelle ist gestern ein Unfall passiert. Zwei Arbeiter stürzten von einem Baugerüst, der eine hatte Pech, er schlug auf dem Boden auf und war sofort tot. Der andere hatte Glück: er blieb mit dem rechten Auge an einem Nagel hängen.

55. Im Leichenschauhaus:"Ihr Mann hat sich also erhängt?""Ja!""Und woher kommen dann die Beulen an seinem Kopf?""Er hat ein Gummiband genommen!"

56. Anruf beim Bahnwärter:"Da liegt ein Gleis auf dem Damm.""Na, das wollen wir doch auch hoffen! Höhö!"Zehn min später wieder der gleiche Anrufer:"Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen."

57. Mitten während des Fluges kommt die Stewardess zum Pilot:"Wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was soll ich machen?""Schmeißen sie ihn von Bord."Fünf min später kommt die blonde Stewardess wieder zum Pilot:"Und was mach ich jetzt mit dem Hund?"

58. Ein Zug fährt schneller als auf Schienen.

59. Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.

60. Treffen sich 2 Berge sagt der Eine zum Anderen: Man bist du aber spitz!

61. Geht ein Mann mit nem Frosch auf´m Kopf zum Arzt, fragt der Arzt: "Ja, was hamm sie denn gemacht??" Sacht der Frosch: "Sieht man doch, ich bin in was reingetreten!"

62. Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, alle Menschen halten mich für eine Uhr!"

"Ach, die wolln sie doch bloß aufziehen!!"

63. Sitzen 2 Kühe in der Dachrinne, kommt 1 Pferd vorbei geflogen, dann noch eins, noch eins, ein weiteres... nach ner Zeit kommt eine Giraffe. Fragen die beiden Kühe die Giraffe: "Du sag mal was ist hier eigentlich los ? Hier fliegen die ganze Zeit Pferde vorbei."

Sagt die Giraffe: "Is doch klar Jungs, das sind doch Zugpferde, die fliegen in den Süden".

64. Was ist weiss und stört beim Essen?

Ne Lawine!

65. Was ist grün, eckig und tut weh wenn man ins Gesicht kriegt?

Der Billiardtisch!


66. "Entschuldigung, wie spät ist es?"

"Grün"

"Danke hier muss ich aussteigen."

67. Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare

68. Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um

69. "Den Wievielten haben wir heute?"

"Keine Ahnung."

"Schau mal in die Zeitung!"

"Nützt nichts, die ist von gestern."

70. Bei Müllers klingelt das Telefon. Herr Müller hebt ab. Da meldet sich eine fremde Stimme:

"Haben sie die Nummer 45 45 01?"

"Nein", sagt Herr Müller, "ich habe die Nummer 45 45 02!"

"Warum heben Sie dann ab, Sie Idiot!" sagt dir fremde Stimme am anderen Ende der Leitung.

71. Was schwimmt auf dem wasser und fängt mit Z an?

Zwei Enten!

72. Was ist schwarz- weiss und sitzt auf der Wäscheleine????

Eine Fliege im Brautkleid!!

73. Warum fliegen Vögel immer in den Süden??

Weil es im Norden zu kalt ist!

74. Fliegen zwei Eisbaeren durch die Wueste. Der eine Faellt runter - sagt der andere: 'Macht nichts, hier gibt's eh kein Wasser'

75. Treffen sich zwei Maenner. Sagt der eine:"Guten Tag!" Sagt der andere"Na und?"

76. Woran erkennt man bei Schokoladen Männchen und Weibchen???? Natürlich an den Nüssen.

77. Treffen sich 2 Hellseher. Sagt der eine: "Kommst du mit?" Meint der andere: "Ne, da bin ich schon gewesen!"


Letzte Worte...

1. Eines Papstes: Mein Sohn!

2. Eines Elektrikers: Was ist denn das für'n Kabel?

3. Eines Blinden: Kommt wirklich nichts?

4. Eines BA-Studenten: Ja, das sind alle Zettel! ;-)

5. Eines Bergsteigers: Die Karabiner waren gar nicht teuer...

6. Eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir!

7. Eines U-Boot Kapitäns: Man, ist hier schlechte Luft drin, mach mal einer ein Fenster auf!

8. des Architekten: Mir fällt da noch was ein...

9. Des Chemikers: Und nun der Geschmackstest.

10. des Restaurantgastes: Ich nehme das Pilzragout.

11. des Postboten: Du bist aber ein lieber Hund...

12. des Tankwarts: Hat hier mal jemand Feuer?

13. des Kfz-Mechanikers: Lasst mal die Hebebühne ein Stück runter!

14. des Sprengmeisters: So empfindlich sind die Ladungen auch nicht.

15. des Möbelpackers: Sag Bescheid, wenn du das Klavier nicht mehr halten kannst.

16. des LKW-Fahrers: Morgen lass ich die Bremsen überprüfen.

17. eines Ehemannes: Mausi, bist du eifersüchtig?

18. eines Anstreichers: Natürlich hält das Gerüst!

19. von Jesus: Mehr Nägel, ich rutsche!

20. eines Türstehers: Nur über meine Leiche.

21. des Sportschützen: Nur noch eben das Gewehr reinigen...

22. des Rennfahrers: Ob der Mechaniker weiß, was ich mit seiner Freundin treibe?

23. des Dompteurs: Die können noch nicht wieder hungrig sein.

24. eines Handgranatenwerfers: Bis wo sollte ich zählen?

25. des Pilzliebhabers: Diese Sorte kenne ich noch nicht!

26. des Elektrikers: Ist da Strom drauf?

27. eines Dachdeckers: Ist ziemlich windig...

28. eines Fahrelehrers: Nun versuchen Sie es mal alleine!

29. einer Stewardeß: Wo sind eigentlich die Piloten?

30. eines Gleisarbeiters: Nein, der kommt auf den anderem Gleis.

31. des PC-Bastlers: Die Netzstecker lasse ich als Erdung dran.

32. eines Gerüstbauers: Das sollte halten.

33. des Elektrikers: Alles klar, kannst einschalten.

34. eines Computers: Sind Sie sicher (J/N)?

35. eines Bombenräumers: Ich nehm den roten!

36. eines Bergesteigers: Das Seil hält!

37. eines Börsianers: Alles Kaufen!

38. des Atomphysikers: Kritische Masse? Nie gehört.

39. einer Putzfrau: Ich mach nur noch eben das Geländer fertig...

40. der Challenger-Crew: Lass mal die Frau ans Steuer!

41. eines Briefträgers: "Platz!"



Dumme Fragen:

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch,
wenn er verliebt ist?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich zwei
Mal halbtot gelacht hat?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die
Entwicklung von Armen und Beinen,
warum haben Fische weder Arme noch
Beine?

Wenn schwimmen schlank macht, was
machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird,
wie sieht es mit Babyöl aus?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine
falsche Nummer wählt?

Wenn das Universum alles ist und sich
ausdehnt, wo dehnt es sich dann
rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen
doppelt so kalt werden soll, wie
kalt wird es morgen?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch
Krämpfe, wenn er direkt nach dem
Essen schwimmen geht?

Warum sind Möhren orangener als
Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort,
wenn man ihnen sagt, dass es am
Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber
wenn man ihnen sagt, dass die Bank
frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade
gröfltenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger
Zitronensaft drin ist?

Leben Verheiratete länger oder kommt
ihnen das nur so vor?

Gibtís ein anderes Wort für Synonym?

Wenn Schildermacher streiken, wer
beschreibt ihre Schilder?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir
die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße
riechen?

Eine Thermoskanne hält im Winter
warm, und im Sommer kalt. Doch
woher weiß sie, wann Sommer und
wann Winter ist?

Warum ist Abkürzung so ein langes
Wort?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht
Hier öffnen. Was schreibt das
Protokoll vor, wenn dort stehen würde:
Woanders öffnen?

Wenn die sog. Black Box eines Flugzeugs
unzerstörbar ist, wieso baut
man dann nicht das ganze Flugzeug aus
dem Material?

Bekommt man Geld zurück, wenn das
Taxi rückwärts fährt?

Eine Katze kommt immer mit den Beinen zuerst auf. Ein Marmeladenbrot immer mit der Marmeladenseite nach unten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Marmeladenbrot auf den Rücken schnallt?




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Die Witze sind nicht von mir, also Beschwerden bitte an die Zentrale (Bundesgesundheitsamt).
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